初为人母，我也像许多人一样，兴奋地阅读书籍、听播客、参加现代育儿社群。那时最让我印象深刻的是这个观点：“想要孩子发展得好，就要尊重孩子。”我对此深信不疑。我告诉自己：不吼骂、不强加，让孩子能说话、能决定、能表达情感，这才是文明的父母。
但直到现在，经历了几次“摔痛”之后，我才敢承认：我误解了“尊重”这两个字。正是这种误解，无意中将我的孩子推向了傲慢、幻想、缺乏纪律的边缘，差点害了孩子。
那时，我的孩子才4-5岁。他与大人说话的方式是“不喜欢就直说”，有时急躁，有时粗鲁回应。亲人建议说孩子有点无礼，应该早点纠正。我内心立刻反驳：“孩子应该说出真实想法，不要像过去那样束缚。”我甚至觉得自己很进步，不强迫孩子向谁鞠躬问好，不要求说“是”或“谢谢”，不强迫孩子在没准备好时道歉。
有一次，孩子因为没买到玩具而闹脾气，在众人面前大声说：“我不需要妈妈了！”我站在那里，心有点痛，但随后自我安慰：孩子需要表达情感，如果我骂他会伤害他。我抱住孩子，为没买玩具道歉，希望他重新开心起来。目睹者用困惑的眼神看着我。我认为那是大人的保守，而自己才是“科学”的父母。
另一个情况，孩子在班上做错了事，老师发消息说孩子经常插话、抢话、不愿等待轮次。我听完立刻辩护：“可能是老师太严厉了”，“我的孩子只是个性强而已”，“现在应该鼓励孩子自信啊！”我根本没问孩子哪里对错，只担心孩子……受到伤害。我甚至在大人面前对孩子说：“你想说什么就说，别怕任何人。”孩子抬起头，眼神充满自信，那时我感到无比自豪。
直到事情开始走得太远。
孩子习惯了事事优先：选择餐厅、选择电视频道、选择睡觉时间。如果有人不按他的意思，他就皱眉、急躁，甚至扔东西。他不再会说“谢谢”、“对不起”，也不听从简单的要求。他在每次谈话中抢话，打断别人似乎理所当然。有一次，他对祖父母说话粗鲁。我轻声提醒，他转过来对我说：“我有我的权利，妈妈说要尊重我啊。”我哑口无言。那些话突然像一面镜子，反映了我自己的错误。
当一个亲密朋友说：“你混淆了尊重和溺爱”时，我开始意识到不对劲。我立刻反应：“你太老套了，现在的孩子需要做自己。”但那天晚上，看到孩子只因为输了一个游戏而没人哄就大哭，我真的感到害怕。我的孩子并没有因为“绝对尊重”而更快乐，反而变成了一个易受伤、脆弱、无法承受失败、缺乏行为规范的孩子。
我明白了：尊重不是让孩子想做什么就做什么。尊重不是让孩子无理顶撞大人而称之为“表达主见”。尊重更不是父母退让，让孩子成为“宇宙中心”。真正的尊重是倾听孩子，但仍设定界限。是让孩子有说话权，但必须学习如何得体说话。是让孩子在安全和适当的范围内选择，而不是放任自流。
孩子需要爱，但孩子也需要界限。界限不是为了限制孩子，而是为了保护孩子免受自己的冲动和幻想伤害。一个没有纪律训练、没学会尊重他人的孩子，很容易步入社会时认为自己总是对的、总是应该优先。而当生活不如意时，孩子自己将是最痛苦的。
我开始纠正错误。不是通过吼骂或体罚，而是通过冷静但坚定。我明确告诉孩子：你有权说话但不能粗鲁；你可以难过但不能扔东西；你可以在我提供的范围内选择，而不是所有事情。起初，孩子不舒服，反应激烈，甚至哭泣。而我虽然内疚但仍坚持。
渐渐地，孩子学会等待轮次，学会说对不起，学会输了就重来。他仍然是一个自信的孩子，但不再傲慢。他知道自己被爱，但也明白自己不是世界的中心。
今天写下这些文字，我无意批评任何人。我只想告诉那些像我当初一样的母亲们：“尊重孩子”是美好的，但要正确尊重。不要把尊重变成放纵；不要把爱变成无条件溺爱。现代父母不是说“孩子想怎样都行”的人，而是足够冷静、既温柔又坚定的人。
因为教育中的一些错误，代价不是立即的，而是孩子自己的未来。
（编译：Cici 越南网；审校：Fang；来源：越南中文社）
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