初為人母，我也像許多人一樣，興奮地閱讀書籍、聽播客、參加現代育兒社群。那時最讓我印象深刻的是這個觀點：“想要孩子發展得好，就要尊重孩子。”我對此深信不疑。我告訴自己：不吼罵、不強加，讓孩子能說話、能決定、能表達情感，這才是文明的父母。
但直到現在，經歷了幾次“摔痛”之後，我才敢承認：我誤解了“尊重”這兩個字。正是這種誤解，無意中將我的孩子推向了傲慢、幻想、缺乏紀律的邊緣，差點害了孩子。
那時，我的孩子才4-5歲。他與大人說話的方式是“不喜歡就直說”，有時急躁，有時粗魯回應。親人建議說孩子有點無禮，應該早點糾正。我內心立刻反駁：“孩子應該說出真實想法，不要像過去那樣束縛。”我甚至覺得自己很進步，不強迫孩子向誰鞠躬問好，不要求說“是”或“謝謝”，不強迫孩子在沒準備好時道歉。
有一次，孩子因為沒買到玩具而鬧脾氣，在眾人面前大聲說：“我不需要媽媽了！”我站在那裡，心有點痛，但隨後自我安慰：孩子需要表達情感，如果我罵他會傷害他。我抱住孩子，為沒買玩具道歉，希望他重新開心起來。目睹者用困惑的眼神看著我。我認為那是大人的保守，而自己才是“科學”的父母。
另一個情況，孩子在班上做錯了事，老師發消息說孩子經常插話、搶話、不願等待輪次。我聽完立刻辯護：“可能是老師太嚴厲了”，“我的孩子只是個性強而已”，“現在應該鼓勵孩子自信啊！”我根本沒問孩子哪裡對錯，只擔心孩子……受到傷害。我甚至在大人面前對孩子說：“你想說什麼就說，別怕任何人。”孩子抬起頭，眼神充滿自信，那時我感到無比自豪。
直到事情開始走得太遠。
孩子習慣了事事優先：選擇餐廳、選擇電視頻道、選擇睡覺時間。如果有人不按他的意思，他就皺眉、急躁，甚至扔東西。他不再會說“謝謝”、“對不起”，也不聽從簡單的要求。他在每次談話中搶話，打斷別人似乎理所當然。有一次，他對祖父母說話粗魯。我輕聲提醒，他轉過來對我說：“我有我的權利，媽媽說要尊重我啊。”我啞口無言。那些話突然像一面鏡子，反映了我自己的錯誤。
當一個親密朋友說：“你混淆了尊重和溺愛”時，我開始意識到不對勁。我立刻反應：“你太老套了，現在的孩子需要做自己。”但那天晚上，看到孩子只因為輸了一個遊戲而沒人哄就大哭，我真的感到害怕。我的孩子並沒有因為“絕對尊重”而更快樂，反而變成了一個易受傷、脆弱、無法承受失敗、缺乏行為規範的孩子。
我明白了：尊重不是讓孩子想做什麼就做什麼。尊重不是讓孩子無理頂撞大人而稱之為“表達主見”。尊重更不是父母退讓，讓孩子成為“宇宙中心”。真正的尊重是傾聽孩子，但仍設定界限。是讓孩子有說話權，但必須學習如何得體說話。是讓孩子在安全和適當的範圍內選擇，而不是放任自流。
孩子需要愛，但孩子也需要界限。界限不是為了限制孩子，而是為了保護孩子免受自己的衝動和幻想傷害。一個沒有紀律訓練、沒學會尊重他人的孩子，很容易步入社會時認為自己總是對的、總是應該優先。而當生活不如意時，孩子自己將是最痛苦的。
我開始糾正錯誤。不是通過吼罵或體罰，而是通過冷靜但堅定。我明確告訴孩子：你有權說話但不能粗魯；你可以難過但不能扔東西；你可以在我提供的範圍內選擇，而不是所有事情。起初，孩子不舒服，反應激烈，甚至哭泣。而我雖然內疚但仍堅持。
漸漸地，孩子學會等待輪次，學會說對不起，學會輸了就重來。他仍然是一個自信的孩子，但不再傲慢。他知道自己被愛，但也明白自己不是世界的中心。
今天寫下這些文字，我無意批評任何人。我只想告訴那些像我當初一樣的母親們：“尊重孩子”是美好的，但要正確尊重。不要把尊重變成放縱；不要把愛變成無條件溺愛。現代父母不是說“孩子想怎樣都行”的人，而是足夠冷靜、既溫柔又堅定的人。
因為教育中的一些錯誤，代價不是立即的，而是孩子自己的未來。
越南中文社
